Oon varmaa iha sekasi.. Siis en jaksa riidel.. Enkä kuunnel ku muist puhutaa pahaa.. Eiks hei ihmiset voi ol sovus ja antaa toisten elää sillai ku elävät?.. Enkä ny tarkot muutaku omaa perhet sukuu jne.. Siis ku nii en ny murhaajien yms antais vapaan ol.. Mut siis.. Oon niin väsyny. Haluisin vaan olla yksin, kissan kans, koton.. Ja ei.. Se ei vaa onnistu.. Ja mul on huomen aamupäiväl viiminen aika mun tutul psykiatril.. Vai mikälie onkaa.. Ku se jää lomal.. Aika pitkäks aikaa.. Kauhistuttaa ajatus.. Ei siis muuten mut ko en oo ny syöny lääkkeit, ni et tartteek mun ruvet puolustuskannal siin asias.. Ku en jaksais :( Tuntuu et mun mies ei ymmärrä mua, taas vaihteeks.. Ja tuntuu myös ettei sitä oikeest kiinnosta mun jutut. Ootan jouluu toisaalt innol ja toisaalt en jaksa. Ollaa iha Raumal joulu ja oon ostanu miehel yhen lahjanki jo.. Mut usko pois uudenvuoden saan viettää yksin :( Ku ihan varmast se menee isälleen. Ja mun mielest se on väärin, kosk uusvuos on mul sillai tärkee mein suhteen kannalt, kosk oon ehkä hiukan tyhmä ja taikauskonen.. Mut nii.. Jollei olla tänäkää vuon yhes sitä ni kai mein tulevaisuus, siis yhteinen, on tuhoontuomittu vaakalaudal jne. Se ajatus tekee mut entistä surullisemmmaks. Ja oikeest, oon koittanu puhuu ja kuunnel ja kattoo vieres ku toinen kattoo jtn streamii jne. Mut tuntuu et teen silti liian vähän tai et oon ilmaa.. Mul on oikeest tosi loukkaantunu olo, en oikeen osaa sanoo miks. Äsken kuuntelin ton Raaka-aineen- Miehen työ biisin.. Ja se kohta on hyvä mis se laulaa: Muuraan sydämeni umpeen, hautaan tunteeni hiekkaan. Ei se siis helpottanu, mietein vaa et pitäiskö se ottaa omaks motoks.. Ihan vaan että kestän elämän paskimmat hetket jne. Koitan joka helvetin päivä ajatel näit positiivisii asioit. Mut tuntuu ettei ne riitä tai et ne muutenvaa murenee ku hiekkalinna. Oon tosi väsyny yrittämään mitää.. Ja siis.. Oon aina ilonen ku saan joltain jonkun lahjan tai jonkun muun ihan nuin vaa.. Mut mun on pakko sanoo et se loukkas mua myös, et mun mies tietää oikeest et mul on kaapit täyn mukei.. Ni se osti mulle Pikachu-mukin.. Ni se on tos hyllys paketin kera ku en voi käyttää sitä.. Sit toinen.. Ku se tietää et mua harmittaa ku en jaksa keskittyy lukemiseen, se on ihan kauheeta ku oon ain nuorempan ollu koko aika nenä kii kirjas, ni sen oli sit pakko ostaa mul Muumi-kirja.. Mut siin on niin paljon tekstiä, oon koittanu alottaa lukemisen monest mut ei, ei vaan onnistu :,( Ja se surettaa ihan oikeest. Tää saattaa ol jollekki pikku juttu, mut mul se on ihan hirveen iso ongelma. Oon ite kauhee ongelma. Enkä tajua vieläkää miks mun tarttis jatkaa elämist tääl ku ei mul oo paikkaa, niinku muurahaisil on jokasel oma tehtävänsä. Oon väsyny. Mut en nytkää haluais men nukkumaa. Ku ei sillee väsytä. Tänään sain pitkäst aikaa nukuttu hetken päiväl. Se oli oikeest outoo et nukuin. Mut siis.. Leikin täs kissan kans vähä väli ja oon koneel kuuntelees musiikkii.. Mul ei oo mitää tekemist kosk ei lukeminen eikä piirtäminen suju. Onneks mul on maailman ihanin sähköpostikaveri, kuulostipas hölmölt.. Mut nih, se on tärkee mul. Oon miettiny sitä ku meil ei mun miehen kans oo mitään yhteist.. Paitti lihavuus, jeee.. Ni et oonko sil sen takia yhdentekevä ku en pelaa pleikkaa, koneel tai mtn.. Ja muutenki mun anime-tietämys on huono.. En vaan tiä miks se sit on mun kans jos ei oikeest musta välitä. Sanoohan se mua rakastavansa, mut onk se vaan kulissii? Ku meil menee hetken hyvi ja sit taas joku tyhmä väärinymmärrys, ni en jaksais hei.. Oon parisuhtees poikamiehen kans.. Jee.. Ja siin ei oikeest oo mitään hauskaa. Ja se.. Et me asutaan eri osoitteis, tää on sillon mun koti.. Ni mua loukkaa se, et se saattaa men penkoo mun laatikoit ihan tosta nuin vaa, Kosk ei sil oikeest oo oikeutta tehä nii. Ei kenenkää kämpäs saa tehä mitä vaa huvittaa. Ja se, et sotkeminen on sil ihan okei.. Nytki just otin sohvapöydän alt sen likaset sukat. Miks ne piti jättää sin? Ku mul on pyykkikone. Ja tyhjät tupakka-askit se heittää sin tän ja en voi sil mitää et sekin loukkaa kosk mul on muutenki vaikeuksii saad pidetty kämppä, siis tää mun koti, siistin.. Ihan vaa ku en jaksa jos masentaa tai ahdistaa liikaa. Haluisin oikeest ol parisuhtees miehen kans joka puhuis mul, keskustelis, ja kunnioittais.. Mut oon kai sit liian huono siihe. Heh. Oon varmaa iha kamala. Oikeest ku mietin.. En ees tiä mist voitais jutel. Ja ainut mitä voin ehdottaa tekemiseks on et mentäis kauppaa tai ulos kävelee ja ni.. Siin se sit suurinpiirtein onki. Laulan usein sitä kohtaa Maa aikojen alussa piirretyst ko siin on se Iso yksinäinen.. Ni hoilaan ain välil sen.. Ihan huvikseni. Isooo yksinäinennn.. Jee.. Tarttee kai ny valvoo viel jtn puol tuntii ainaki.. Ihan vaan sen takia et jos sais yhen tilauksen tehty, liittyy joululahjoihin.. Mut jollen jaksa valvoo, ni teen sen vast aamul.. Toivottavast kaikil ei oo näin tyhmii murheit ku mul.. Siis joo, tiedän et valitan muitten mielest pienest.. Mut mun menneisyys, nykyisyys ja tulevaisuus.. Niitten kans ei jaksais ain vaivat päätää .. Ja voisko jtn jo unohtaa? No se ois liian helppoo. Tunnen varmaa aina olevani huono ihminen, ei siit pääs yli eikä ympäri. Ja se, et joskus viä haluisin sen huoneen mikä ois pelkästään meditaatiota varten. Ja sinne tulis iso kaunis kivitaulu <3 :) ..